好笑的短笑话(一)
1、人生没有如果，只有后果和结果。
2、家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
3、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
4、先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
5、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
6、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
7、什麽嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！
8、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
9、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星!
10、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
11、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
12、“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
13、18)世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
15、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。
16、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，后他发誓他没发过什么誓。
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
18、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
19、话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
20、(儿子赖在床上不做作业)
好笑的短笑话(二)
1、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢?
2、说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了。
3、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
4、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
5、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。搞笑的短笑话篇1教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
6、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
7、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8、后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没�贾米饕的兀鲜Γ。。薄�
9、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上长假期说byebye了。
10、北京：老爸，我考了5比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我5跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我3送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
11、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个出场的`机会。”
12、我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。
13、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
14、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
15、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我不缺的为什么是：不缺肉~~~！
16、二当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
17、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
18、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
19、甲：笔画多为啥就叫繁体字？
20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，
好笑的短笑话(三)
1、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”
2、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
3、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
4、有位漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。
5、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
6、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
7、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。
8、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
9、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚
10、甲：什么叫繁体字？
11、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
12、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了”
13、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
14、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
15、第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
16、父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
17、“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
18、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
19、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
20、儿子说他这种的我没玩过、记得第一次来亲戚的时候、木匠与先生、东天与西天、说大话、棉花融化了、要求你跟你老公离婚等超级搞笑内涵短笑话15则。
好笑的短笑话(四)
1、路人问：“在吃什么呢？那么好吃？给我也吃点嘛”
2、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
3、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
4、蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
5、“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”搞笑的短篇笑话故事篇2约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。后约翰赌他能和教
6、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；山河一片红，欢喜出门个个熊。
7、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
8、老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
9、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
10、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
11、有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
12、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
13、飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
16、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
17、***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。
18、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
19、“那往年也没见你这么累呀？’’
20、甲：网上银行，电话银行，手机银行。
好笑的短笑话(五)
1、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度惨无人道的打击
2、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
3、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
4、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
5、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."
6、有一次上体育，自由活动，他摔倒了。
7、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。
8、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
9、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
10、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
11、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
12、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
13、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
14、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
15、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
19、第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
20、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。