20段搞笑幽默笑话大全爆笑汇总
1、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
2、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。
3、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
4、小明：“他们对我都很好！”
5、我很不爽，质问道：为什么？
6、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
7、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
8、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
9、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
10、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
11、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
12、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
13、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
14、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
15、不知道方便面厂家是怎么想的，每次吃泡面都处于极度尴尬的思想斗争，是煮一包呢还是两包，一包不够吃，两包吃不完,这个问题困扰了我好多年了，每次吃面都要想着怎么吃才能吃饱还不能浪费，毕竟花钱买的浪费了心疼，吃不饱又特么难受。
16、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
17、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
18、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
20、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
40段搞笑幽默笑话大全爆笑汇总
1、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
2、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
3、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
4、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
5、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
6、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
7、钻石恒久远，一颗就破产!
8、天天一笑笑网，女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."
9、有趣的引人发笑的话
10、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
11、人生没有彩排，每天都是现场直播。
12、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
13、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
14、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
15、在初二上册班里转来一哥们儿，他坐我旁边，一次上课，他猛地吸气，吸气，我问他干嘛，是不是缺氧了，要不要去医院，那哥们儿没搭理我，使劲的吸，越吸越猛，我说你再不告诉我我告诉老师去了啊，说完正准备走，那哥们儿突然红着脸说：“我刚放了个屁，不想让你们闻到，丢人，老师来了等下更丢人了，拜托别去。”我无语了...
16、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！
17、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
18、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
19、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
20、“我的照片可以放放大吗？”
60段搞笑幽默笑话大全爆笑汇总
1、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
2、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
3、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
4、经理问我：“你家小狗叫什么？”
5、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
6、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
7、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
8、男人：没有，我坠入爱河了。
9、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
10、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
11、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
12、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
13、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
14、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
15、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
16、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
17、太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
18、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
19、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
20、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
80段搞笑幽默笑话大全爆笑汇总
1、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
2、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
3、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！
4、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
5、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
6、黄昏在美，总要天黑。
7、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
8、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
9、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
10、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
11、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
12、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
13、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
14、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
15、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
16、老师显然对我的`回答满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
17、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
18、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
19、社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
20、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
100段搞笑幽默笑话大全爆笑汇总
1、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
2、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
3、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
4、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
5、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
6、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
7、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
8、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪好了。”
9、爆笑搞笑笑话大全，经典搞笑糗事冷笑话：
10、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
11、70岁，还能自己开车；
12、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
13、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
14、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
15、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
16、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
17、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
18、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
19、我说：“这不行，哪能拆开用。”
20、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……