20句幽默段子集锦
1、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
3、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……
4、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
5、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
6、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
7、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
8、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
9、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
11、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
12、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
13、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
14、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
15、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
16、你就是下水道堵塞的凶手。
17、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
18、表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”
19、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
20、问：搞资本主义少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：少三个人，一个负责管理，一个负责生产，后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
40句幽默段子集锦
1、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
2、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
3、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
5、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
6、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
8、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
9、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
10、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
11、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
12、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
14、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
15、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
16、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
17、给你面子你不要，你是有多不要脸，我说拿你当人的时候，你尽量走人道好吗？
18、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
19、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
20、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
60句幽默段子集锦
1、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
3、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
4、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
7、有钱男子汉，没钱汉子难。
8、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
9、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
10、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
11、超级有内涵的幽默搞笑段子
12、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
13、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
14、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
15、开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。
16、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
17、来源：每晚一卷书(ID：JYXZ89896)
18、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子
19、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
20、烟不听话，所以我们抽烟。
80句幽默段子集锦
1、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
2、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
3、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
5、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
6、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
8、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
9、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)
10、新幽默搞笑段子(经典篇)
11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
12、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
13、好无聊，放屁自己抓着玩。
14、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
16、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
17、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
18、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
19、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
20、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
100句幽默段子集锦
1、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
2、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
3、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
4、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
6、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
7、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
10、近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”
11、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
12、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”
13、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
14、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
15、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
16、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
17、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。
18、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
19、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
20、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。