冷笑话段子简短超级冷(第1段)
1、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
2、同学聚会，混得好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
3、两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
4、蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
5、猫扑大杂烩女网友成为猫女;
6、太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
7、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问建筑师：“也许还缺点什么吧？”
8、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!
9、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
10、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
11、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？
12、胖子：我怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
13、张老板常年在商场摸爬滚打，终因妨碍营业被警察带走!
14、A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的后根据地了……
15、后来回到羊村继续当村长，
16、说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
17、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
18、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
19、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。
20、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
冷笑话段子简短超级冷(第2段)
1、买了书翻了翻就再也没看;下的参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。
2、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
3、她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
4、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
5、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面
6、我是个比较成熟的人……
7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
8、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
9、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
10、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
11、千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
12、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
13、因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
14、这类总与你作对的人就是——理发师。简短超级冷笑话篇8哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
15、——你扔下的石头，绊倒的往往是你自己。
16、苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格贵，大家都沉默了...。六则简短的冷笑话8减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
17、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
18、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。
19、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
20、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。
冷笑话段子简短超级冷(第3段)
1、当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
2、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
3、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
4、我现在工作的动力是“看在钱的面子上!”
5、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
6、和老婆刚结婚不久，正在家中亲热，老公埋怨说：老婆，这床老咯吱咯吱响，被别人听到该多尴尬。老婆不屑的说：没事的老公，我叫大点声就没人听到床响了...
7、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。
8、如果您使用的是华为手机，建议您按以下办法处理:请尽量将手机放置在干燥通风处并用纸巾吸干手机表面水渍。如果手机在开机状态，请按电源键关机；如果手机已关机，请不要尝试开机。请取出SIM卡和MicroSD卡。请尽快携带手机前往华为客户服务中心检测处理，以免造成不必要的损失。注意事项：进水后不要频繁移动或摇晃手机，以免水分在手机内部蔓延。进水后不要拿吹风机或者炉子烘烤，以免液体被吹进手机内部以及高温损坏手机。有些手机经过简单处理后，可以正常开机使用，但手机由精密电子元器件构成，进水后存在隐藏的风险，所以建议不要尝试开机。售后维修过程中，数据可能会丢失。
9、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
10、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
11、秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
12、商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
13、精选简短超级冷笑话大全
14、父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面!”;生活简短幽默冷笑话
15、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
16、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
17、小时候，院子里的小朋友酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
18、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。
19、“还能得到什么?!当然会得到诺贝尔奖啦!!”
20、搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
冷笑话段子简短超级冷(第4段)
1、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点
2、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
3、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
4、后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
5、你听过幽默的冷笑话是什么？一天，夫妻二人在家做卫生打苍蝇，过了一会，妻子问道：“喂，你打了多少只？”
6、小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？
7、路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零。
8、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
9、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短3今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
10、人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。
11、“啊，修女对不起对不起，我下次不会了，我，再给我一次机会吧！”
12、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
13、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。
14、学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
15、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
16、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
17、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
18、儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书?”
19、“打开，我买一半。”我跟老板说道。
20、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
冷笑话段子简短超级冷(第5段)
1、学生：“因为我睡过头了..”
2、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
3、老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
4、所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！
5、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
6、想不明就问问：为什么男左女右？
7、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节......
8、妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。
9、卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
10、我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。生活简短幽默冷笑话男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
11、牧师再次爆粗口，又被修女吸引目光走神了，把刚才的诺言忘记了。
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。”
14、要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。六则简短的冷笑话3男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
15、我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
16、父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
17、今天去医院看病，我对医生说：医生您好，我感冒了，嗓子疼的厉害。医生说：这个你不用看了，回家注意卫生就好...
18、战争和恋爱，是开始容易结束难;探险和创业，是结束容易开始难;婚姻和借钱，是开始和结束都难。
19、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
20、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。