20句能3秒钟把人逗笑的笑话分享
1、问：你的电脑我怎么能打开呢!
2、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
3、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦”
4、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
5、谈恋爱就像学骑自行车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现，无论你再怎么样，你都追不上奔驰！
6、个人品牌(personalbranding)：
7、近发现了一个可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
8、上台填写个人信息的学霸们
9、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
10、老师问：如果你只得一日的寿命，你想到那里去？学生答：我会将后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
11、糗事小学生搞笑笑话，早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。
12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
13、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
14、“我们两个可能中箭了”“啊？”“爱神丘比特之箭”
15、(我替胡老师声明：这张只是衣服大，真的！别打我！)
16、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！
17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
18、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。其实旅行去哪不重要，重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷。现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
20、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
40句能3秒钟把人逗笑的笑话分享
1、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
2、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。
3、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。
4、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”
5、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
6、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
7、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
8、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
10、如果你想要更多免费英语学习资源
11、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
12、大学僧一枚刚毕业，近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊
13、后我说了我恨你，可是我恨你就是我爱你。
14、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上幸福的人。
15、MynameisTeresa.Ichosethisnamebecauseofaveryfamousperson:MotherTeresa.
16、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
17、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
18、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。
19、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
20、多谢你的绝情，让我学会死心。
60句能3秒钟把人逗笑的笑话分享
1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
2、答：因为它跳下来，压在那个之前胖子的身上。
3、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
4、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
5、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
6、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
7、 (幽默笑话) 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
8、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
9、乖乖的在那边，别来这碍眼。
10、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
11、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。
12、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？
13、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
14、 (幽默笑话) 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。
15、为了让大家有个直观的感受和对比，胡老师案例回顾了当年自己在不同场景下的60秒自我介绍，分析解说了各种要点和技巧。胡老师角色还原了自己三个典型场景：
16、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
17、开篇抛出一个笑话，打破对方的警戒心。当一个人和陌生人的时候，他们通常会有警戒心，尤其是老师和学生这种因传统思维上有一定距离的关系。一个玩笑话或者自嘲通常可以打破这种疏离感。想象一下，在一个偌大场子里面，只要有人被逗笑了，其他人就会被感染，就会瞬间拉近距离。
18、二闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
19、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
20、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。
80句能3秒钟把人逗笑的笑话分享
1、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
2、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
3、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
4、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
5、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
6、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
7、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
8、“你喜欢我吗？”“不喜欢”“为什么？”“因为我爱你”
9、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
10、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
11、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
12、今天有幸能参加主题为“如何在60s内脱颖而出”的讲座。在讲座过程中,胡老师延续了一贯认真又不乏幽默的讲课风格，结合自己的经历，教给了大家在60s的自我介绍中如何吸引面试官的注意、如何选取介绍的内容，能够成功拿下面试官。在近两个小时的过程中，老师与大家积极互动，根据每人自身的经历，打造了专属的60s自我介绍，大家受益匪浅，而大家全程认真记笔记的样子，再次体现了胡老师讲课内容的丰富程度与突出的魅力。
13、这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
14、既然达到目的了，我不能笑着花枝招展，不能让别人发现自己内心，一定要矜持，于是我看着她的眼睛说：“我不会唱歌”
15、好玩的英语，好玩的跨国文化，犀利的中西观点交锋，尽在于此！
16、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
17、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
18、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
19、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
20、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
100句能3秒钟把人逗笑的笑话分享
1、如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是你，因为是我。
2、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
3、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
4、问：小区监控到底有什么用?
5、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
6、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
7、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
8、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
9、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
10、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
11、能立刻把人逗笑的笑话正能量
12、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
14、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
16、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!
17、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
18、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
19、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
20、后来的爱成为一首歌，变成音符，歌声。