新幽默笑话段子(Ⅰ)
1、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
2、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
3、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
4、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到后才不得不承认。
5、一个学生站起来："是我的！"
6、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
7、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
8、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
9、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
10、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
11、老婆:“一下班回来就知道看电视，什么也不干，废物一个。”老公:“你讲点道理好不好？谁说我什么也不干?”老婆:“那你说你都干什么了？”老公:“你。”老婆…………
12、0：我是女人的开始，我洞察一切，我是休止符，我是1后面的钱，越多越好，一切从零
13、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
14、教数学的老刘近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
15、音质清晰无杂音，无口水音、鼠标音、房混等。
16、几天过去了，始终没有一个人提出这本书的不足之处。
17、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
18、我是光棍的代言人，没有一就没有万，没有男人就没有女人！
19、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
20、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
新幽默笑话段子(Ⅱ)
1、读指定的文案即可，男女不限，普通话标准，声音首先要适合文案情感基调。
2、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
3、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
4、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5、记者：听说日本大学生卖淫，确有此事?
6、不努力，就出局！
7、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
8、老婆:“要是我变胖了你咋办?”
9、熊猫咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平;奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地高速度;能爬上二十米以上的树;能把三四头狼当做坐垫玩;这么一种生物，居然靠卖萌为生!;幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
11、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
12、有老公怎么了，有守门员还进球呢!
13、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、啊，我亲爱的朋友，您出事了?
17、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
18、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
19、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
20、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
新幽默笑话段子(Ⅲ)
1、找到(试音文案)，按照上面的内容，把音频录制好，格式为：MP3,。
2、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
4、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
5、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
8、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
10、夏天来了，我先黑为敬。
11、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
12、趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
13、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
14、 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”
15、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
16、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
17、 因为我们的命运都一样，
18、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
19、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
20、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
新幽默笑话段子(Ⅳ)
1、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
2、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
3、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
4、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
5、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
6、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
9、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
10、老公赶紧答应道：“没问题！”
11、再忙也不能耽误吃！
12、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
13、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
14、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
15、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
16、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
17、男：“好吧，我承认我不是男人。”
18、幽默笑话段子：笑一笑，十年少，今天你笑了吗老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
19、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
20、 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
新幽默笑话段子(Ⅴ)
1、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
2、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
3、四岁的女儿听妈妈讲"三只小猪"的故事：
4、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
5、“数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”
6、一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人?
7、老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
8、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
9、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
10、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
11、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
12、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
13、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
14、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
15、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
16、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
17、 那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
18、宝贝我已经知道错了，原谅我好吧，你也知道我们两个人认识不是一天两天了，我是那种特别容易冲动的人，因为你也说了我都是猪脑子，你何必与一头猪来计较呢？
19、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
20、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!