搞笑幽默的段子(一)
1、未婚的小姨走夜路被蒙面人强~~~~.暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
4、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
5、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
6、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
7、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
8、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
9、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
10、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。
11、她说：以色事人，色衰而恩绝。
12、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
13、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少?”
14、今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
15、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
17、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
18、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
19、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”
20、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
搞笑幽默的段子(二)
1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
2、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
3、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
4、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
5、我：就是对你老公比对我好!
6、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
7、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
9、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
10、给好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
11、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
12、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
13、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
14、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
15、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
16、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
17、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。
18、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
19、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
20、妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
搞笑幽默的段子(三)
1、小泉：不，噢，好，好，好!
2、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
3、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
4、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
5、突然男的说："我是做房产的"
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。幽默搞笑段子4吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
7、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
8、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
9、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
10、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
11、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
12、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
13、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
14、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15、不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
16、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……
17、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
20、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
搞笑幽默的段子(四)
1、开心一笑80个短笑话
2、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
3、要开学了，臣妾做不到啊!
4、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
5、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
6、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
7、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
8、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
9、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
10、成得了女汉子，装得了软妹子。
11、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
12、本人减肥，越减越肥。
13、是雨水还是泪水?我也分不清楚了
14、考试考得好，全靠同桌好。
15、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
16、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
17、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
20、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
搞笑幽默的段子(五)
1、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
2、我大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子3什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
3、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
4、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。
5、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
6、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
7、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
8、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
10、也许好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
11、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
12、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
13、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
14、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
15、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
16、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
17、要说《阿凡达》中出场的人物里我喜欢的还得说是巴依老爷。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
19、人固有一死，或者饿死或者撑死。
20、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。