超级好笑的笑话笑死人
1、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷
2、王阿姨说要给我介绍个女朋友，我连忙点头同意。
3、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”
4、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。(超级好笑的笑话笑死人)。
5、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
6、小女孩回答到：”我知道，因为星星会“闪”啊！“
7、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
8、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
9、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做咸的那条。
10、女朋友不依不饶，又问：“那你干嘛不跳下去救我？”
11、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13、 秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”加top10tu给你想看看不到的小视频。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。”
14、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
15、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
16、曾经用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑生命吗。
17、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
18、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
19、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
20、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
21、 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
22、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
23、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
24、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
25、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
26、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
27、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行，增加扩大经营规模。”
28、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
29、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
30、小时候，我爸经常当着我的面说脏话，每次说完都会告诉我那是英语，我每次都默默记下。
31、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
32、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
33、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
34、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
35、世间美的是过程，难得相知，苦是等待，幸福是真爱，怕是误解，悔是错过，开心是有你这位好友。
36、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌
37、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
39、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
40、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。
41、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
42、有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料……
43、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
44、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
45、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
46、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
47、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
48、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
49、甲:『你知道吗？我开始觉得我太太有问题。』乙:『是吗，为什么呢？』甲:『有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！』
50、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
51、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
52、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
53、有一位老奶奶坐地铁，小偷拿了她口袋里的钱，结果被发现了，可是老奶奶又不敢直接拆穿他，于是老奶奶说出了一句让我笑喷的话：“小伙子，你看看我的钱，是不是掉进你口袋里了？”
54、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
55、 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
56、走在前面的美女突然就这样了，是暗示我什么吗
57、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
58、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
59、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
60、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
61、过了没多久,列车长来查票,美国人就看着台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票?美国人想,这……这真是高招啊呀!!
62、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!
63、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
64、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
65、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!