笑料十足的经典搞笑短句
1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
2、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
3、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
4、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。
5、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!
8、3)领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
9、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
10、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
11、3)世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
12、7)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
13、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外的嫁了好人家。
14、1)会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
15、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
16、7)谈过长的`恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌!
17、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
18、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
19、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
21、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
22、世界上遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
23、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
24、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
25、12)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
26、8)一个朋友在单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。
27、4)看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
28、11)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
29、9)屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
30、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。
31、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
32、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
33、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
34、37)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
35、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
36、--她就是我的情人。--太美了！--她是哪里的人？--梦中的！
37、人值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
38、9)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
39、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
40、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
41、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
42、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
43、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
44、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
45、2)我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
46、7)你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
47、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
48、比别人多一点或是少一点的都是幸福。曾经我们的思维和处世方式影响了我们对幸福的感知能力。幸福经不起你刻了一把尺子去量，它有一颗比磨难更敏感的心，稍对它挑剔，它就弃你而去。要获得幸福并不难—对他人，对自己，对生活宽容些，幸福就藏在你心里。
49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50、蜈蚣说：“再网购就剁手！”后来就有了蚯蚓，而且还练就一身刀劈不死的技能。
51、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，后我被电影院的保安架了出去。
52、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
53、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
54、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
55、睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
56、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
57、舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
58、26)恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
59、2)傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
60、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
61、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
62、16)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
63、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
64、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
65、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
66、20)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
67、19)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入d?
68、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
69、都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧!
70、请原谅我这一回吧。我下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
71、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
72、21)你永远看不到我寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我寂寞的时候!
73、5)明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
74、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
75、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
76、为了不辜负今天这样的好天气，赶紧起床去篮球场，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
77、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
78、如果爱自己毫无价值，你又如何去爱别人呢？即使去爱，你的爱又有何价值呢？而且如果你不能给他人以爱，你也就不可能得到他人之爱。的确，如果将爱给予一个毫无价值的人，这种爱又有什么价值呢？爱－－-无论是给予他人还是得之于他人－－-首先要从完全自爱开始。
79、2)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了
80、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
81、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
82、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
83、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。
84、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!
85、15)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
88、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
89、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
90、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
91、男人大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
92、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
93、经典幽默搞笑句子短句，生活中难免会有枯燥的时候，有时候你会心情烦躁，难过，为了让平凡的生活添加一些乐趣，我为大家分享一些经典幽默搞笑句子短句。希望大家开开心心过每一天！