关于减肥的段子
1、人生多一份挫折，就多一份人生的感悟;人生多一次跌打，就多一条抗争的经验。
2、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
3、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
4、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
5、有意人生人人累，无意人生天天醉。待到冰山融化时，你也稳稳地下睡！
6、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!(关于减肥的段子)。
8、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
9、下班和几个同事喝了点酒，回到家里已经很晚啦，连媳妇交代买的东西都忘记买了。打开门，看到媳妇阴沉着脸坐在客厅沙发上，儿子和女儿坐在一旁。我小心翼翼的道着歉，媳妇一言不发，冷冷的哼了一句，儿子立马跑进浴室，拿出搓衣板。女儿却拉着我媳妇：妈妈，现在不要让我爸爸跪搓衣板，好不好？我心想，那小兔崽子真白疼他啦，还是小棉袄贴心啊。正感叹着，女儿又说道：等爸爸把我们衣服都洗了，再让他跪。
10、晚饭不准备吃的，可是两个孩子得吃啊。稀饭剩了半碗倒掉可惜了，我喝了吧。番茄炒蛋剩下一点倒掉可惜了，我吃了吧。凉拌黄瓜剩下一点倒掉可惜了，也不多这一点，我吃了吧。嗝~有点撑了……总结:持家女人不适合减肥
11、女友又开始想减肥了，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠。觉得胃太酸，又去买了一包苏打饼干。吃完觉得太干，又下去了一碗方便面。特么又太咸，又买了一瓶红茶。喝完想到今晚应该要减肥，又准备下去买包酸奶喝喝......
12、她又问我你猜我剪头发花多少钱？一听这话我心里咯噔一下，完了，看来很贵，心里颤抖着问:一千？
13、米饭220g、鸡胸肉140g、鸡蛋1个，杂蔬没称重
14、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
15、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
16、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
17、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
18、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
19、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
20、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
21、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
22、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
23、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
24、跟渣男分手快两个月了，偶然发现他还在用我的会员账号看视频和电视剧，于是悄悄锁定他的电视进度，终于在他看到大结局前一集时改了密码…
25、小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
26、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
27、百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。
28、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
29、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
30、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
31、老婆近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，“老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。”这时我小舅子在旁边来了一句，“姐要那样的话，你就能学会打猎了。”
32、不喝酒就没得，一喝酒就放倒一堆朋友，真的很矛盾。
33、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
34、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
35、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
36、人生很多事，终究会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖，久了就变成好胖。
37、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
38、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
39、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
40、曾经我视你如命，现在苦笑自己，爱他不爱我，你真眼瞎
41、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
42、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
43、「当然是切成6块。」胖女人说：「我得减肥，再也吃不了那么多块了。」
44、到了老丈人家，老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？
45、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
46、刚刚姐妹发视频跟我说白衬衫容易发黄，我说一般洗衣液很难洗掉，她说所以不少人为此感到头疼，我说你不妨在洗的时候吃点头痛药。
47、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”
48、你给我吃，使劲吃，吃胖了没人要你，你是我的了，就我要你。
49、别说我长胖了，有本事你也长个二百五的模样来！
50、这时姑娘道：我认识你，你就是在菜市场买五毛钱小葱还砍价，砍不成还撒泼的那个男的吧！
51、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
52、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
53、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
54、我敢，你这一生深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
55、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
56、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
57、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
58、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
59、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。