二十条精选爆笑短信
1、麻麻：Josh,我把你今天的午餐装好了放在冰箱。
2、山外青山楼外楼，你不爱我，我不愁，世上美女到处有，他会比你更温柔
3、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”
4、握着财务的手，拉起就往餐厅走
5、因为说曹操曹操到思想有多远，你就给我滚多远只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。有情人终成家属春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型..在哪里跌倒就在哪里躺下老虎不发威你当我是HELLOKITTY!驴是的念来过倒~◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。
6、麻麻：不要摇你的小丁丁，不然会溅得到处都是！
7、我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。我拿什么整死你的爱人……网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
8、没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！●你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”●一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
9、麻麻：谁给你的自信说短信发过来了？
10、我：麻，你手指把镜头挡住了。
11、逗君合作交流号码：928435245
12、其实小弟我会识面向，一直未透露给他人，有句话叫“天机不可泄露”，我早看出大哥要高升啦，在此就破例泄露一次，提前祝贺步步高升!
13、笨蛋，到时间吃饭啦，别逼我去喂你哦。
14、我：好，我觉得他现在已经离开了，呼呼...但是我出不来了！！他把我锁在衣柜里了！
15、我们尽量不吵架，虽然我还没见过没吵过架的恋人，但是我尽量，虽然有时会任性，但我不会蛮不讲理，就算我们吵架了，答应我，不要轻易说分手，因为有些话说出了就收不回了……如果我先开口说了―分手‖两字，请你明白那是因为男女的思维模式的不同，那是我的口是心非，说离开只是想被挽留，只是想让你可以像我在乎你那样在乎我。
16、站的更高，尿的更远。一大学生低奋斗目标：农妇，山泉，有点田我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……没什么事不要找我，有事更不用找我！你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
17、天天一笑笑网，老师我遇见强盗了就是作业被抢了。从小学到大学不变的就是一颗不想念书的心。要不是打不过你早就跟你翻脸了。每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
18、一拜天地，从此受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦，为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓衣板，他跪床，
19、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
20、简单回个谢谢得了，处于礼貌
四十条精选爆笑短信
1、●太监讨厌的歌：把根留住；太监讨厌的剧本：一剪梅；太监讨厌的广告词：我有我可以；太监讨厌的成语：空前绝后；太监喜欢做的事：边看短信边笑。●拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
2、麻麻：你今天吃足了蔬菜水果了吗？
3、麻麻：你爸跟我商量了，准备下个月给你买辆车。
4、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
5、学得越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
6、我：麻麻，你终于进入信息时代了还买了个智能机。
7、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了
8、思念不需要借口，回忆在心头游走，怀旧不需要理由，感动在心头漫游，言辞也许陈旧，情意不曾偏离。愿友情伴你天长地久！
9、我：麻麻，你知道WTF是什么意思吗？
10、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
11、青儿碎碎念：我竟无言以对
12、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。
13、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
14、我:麻麻，家里遭贼了!快回来！
15、●有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？●深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！●看哪个银行缩写牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
16、“敬爱的王女士，我是一名电信诈骗犯，我往你手机植入木马三个月，我经常能收到你工资到账信息，还没等我动手把钱搞到手，你就在网上把钱花的一干二净，还有，你家是卖轮胎的吗，你通讯录里怎么这么多备胎备胎备胎三……”
17、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
18、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那不直的时候呢？”
19、我：麻麻你在哪儿？？？？
20、闻您重担在肩，夙夜匪懈，成绩卓著，硕果累累。谨愿百忙之中，起居有节，身心长健，永葆青春。
六十条精选爆笑短信
1、麻麻：我这星期都不在家，所以我藏了一百美金在你的房间里给你做饭钱。把你的屋子打扫干净你就能找着钱了。
2、我不在意你现在一无所有，只要你足够爱我，我可以跟你过平庸日子；因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉，因为我要见你。
3、我：麻麻，lol的意思就是大声笑出来。
4、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度就算你37度好了。”
5、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
6、我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙！然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我！忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你！展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你。
7、有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针
8、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
9、用牛奶的营养抚摸清晨的阳光，用面包的麦香轻吻温暖的梦乡，用短信的问候祝福你一天的健康，早上好，宝贝。才是重要的；当我们懂得珍惜平
10、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
11、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。。。”
12、你热了，我为你扇风；你饿了，我为你准备佳肴；你生病了，我冒雨为你找医生；你瘦了，我哭了，夜不能寐。猪，过年全靠你了！
13、我：我在努力吃健康些。
14、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
15、因为加所以，等于科学道理
16、我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
17、麻麻：你是怎么空格的？
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20、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？
八十条精选爆笑短信
1、蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蜜蜂埋怨蝴蝶肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶，穿的挺花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息。
2、握着纪检的手，浑身上下都发抖
3、麻麻：我喜欢以前的样子。
4、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
5、我知道外面漂亮的女生有很多，但今天你会选中我—–不是因为我的漂亮而是因为我的智慧，我也相信你有这个智慧。永远不要骗我，如果有一天你喜欢上了别的女生，不要瞒着我，我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉，我也不会再缠着你。转身离开，祝你幸福……
6、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！
7、麻麻：今天是个好日子，真希望你也在啊。赶紧看图。
8、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
9、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”
10、比如：如果以后他再发天气预报给你，你就会我不怕寒冷，因为我的心早已找到归属，不再惧怕寒冷！
11、麻麻：天啦噜，我马上过来。
12、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…
13、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。
14、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下。农夫三拳有点疼其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友走自己的路，让别人打车去吧老鼠扛刀，满街找猫只要功夫深，拉屎也认真中国人谁跑的快？是曹操(非刘翔)。
15、既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。
16、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
17、麻麻：接下来一个小时别联系我，我准备在跑步机上运动运动。
18、阿花兴奋地告诉小丽：经人先容，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞怯：他就是我第一次相亲的对象。
19、熬制励志鸡汤、推送英文干货
20、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁……
一百条精选爆笑短信
1、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
2、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
3、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！思想有多远，你就滚多远！！！我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
5、记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年糊口发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
6、享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！
7、"网红"，用法语怎么说?
8、所以。下辈子作牛作马。
9、麻麻：你姑婆刚去世了,哈哈哈。
10、麻麻：迈克尔，爸爸和我一直都知道你是gay，但是你发短信告诉我我还是有些震惊。不管怎么样我都爱你！
11、我：哈哈哈，好的麻麻我不会摇的。
12、我：麻麻，我不是gay，我是想在收拾完前给你发个信息。我准备五月份的时候出来见你和爸爸。
13、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
14、麻麻：我擦，干的漂亮！
15、给你一张棉被是因为怕你冷,给你星星是要为你照亮前方的路,给你月亮是因为怕你寂寞,给你一拳是要你记得我,再给你一脚是提醒你上班别偷看短信~~
16、麻麻：这只猫想知道为什么它在洗衣间发现了一些避孕套。
17、0人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。0听说女人如衣服，兄弟如手足。
18、好长的了。其他的可以网上搜搜。求经典新搞笑的短句以及语录.钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……水至清则无鱼，人至贱则。
19、我想这个人自身比较喜欢这方面，特别是对这个女人有好感，而且比较了解这个女人，如果这个女人也喜欢这方面的话，两个会向笑话一样变为现实的。估计这两个人关系比较微妙。。。。。
20、3我想，只要我在再稍微具有一点谦虚的品质，我就是个的人