开心一刻爆笑笑话(第1段)
1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
2、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
4、学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
5、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
6、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"
7、在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？
8、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。
9、就是法官问：你为什么印假钞?
10、丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”
11、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
12、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
13、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
14、伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
15、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。
16、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
17、“小伙子，你的手机浮起来了。”
18、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
19、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
20、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。
开心一刻爆笑笑话(第2段)
1、记者："那真是可惜了!"
2、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”
3、孙子问：“院子为什么要建墙?”
4、群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
5、间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
6、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
7、男朋友：“你倒是给我剩啊！”
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9、让我们跟房来换个角度思考一下，如果有两个女孩，一个18岁清纯可爱，长发飘飘，对你崇拜；另一个25岁s型曲线，善解人意，每天做好饭等你回家。
10、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
11、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”;开心一刻幽默小笑话
12、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”
13、我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
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15、历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
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17、每当你错过了这段感情，很难挽回。
18、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
19、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
20、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
开心一刻爆笑笑话(第3段)
1、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
2、刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
3、我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
4、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
5、搞笑小明冷笑话，小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是90后深恶痛绝的人之一。
6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
7、除了诱惑，我什么都能抵挡。
8、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
9、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
10、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
11、拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
12、等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”
13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
14、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
15、男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”
16、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。日常笑话大全开心一刻2近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
18、秀发去无踪，头屑更出众。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
20、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
开心一刻爆笑笑话(第4段)
1、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
2、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
3、开心一刻幽默小笑话，在这个竞争激烈的社会，很多人为了工作生活承受了很多的压力，经常会去看一些小笑话来排解释放，经常看也可以放松心情，以下是我整理的开心一刻幽默小笑话，分享给大家。开心一刻幽默小笑话1人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
4、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。
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6、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
7、课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”
8、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
9、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
10、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
11、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
12、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？
13、一女子请来一位道士，说：“大师，近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”
14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”?
15、石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?
16、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
17、司令：“喂，敌方情报收集如何？”
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19、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
20、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
开心一刻爆笑笑话(第5段)
1、“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?
2、今天去纹身，小的那种图案我根本不屑一顾，要纹就纹一个满背！到那师傅跟我说：“姑娘，我要告诉你，纹身很疼，而且易纹难祛，三思后行。”我根本没有犹豫就趴到了那，师傅一看我是铁了心了，也直接开整，时间有点长迷迷糊糊之间我就睡着了，醒来之后我心里又一犹豫：“师傅，我不纹了！”师傅一个大嘴巴子呼到了我脸上：“老子给你搓了两小时的泥，你跟我说你不纹了？趴下！”
3、在和朋友聊天…朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”我：“说人话！”朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”我：“5 4 3 2…”朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
4、司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
5、孙子问爷爷：“房子为什么要装门?”
6、我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？
7、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
8、间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
9、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
10、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
11、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
12、媳妇惊讶的回道：你怎么知道？
13、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
14、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”
15、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
16、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！
17、够大家笑到2018了~
18、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
19、女的又问:“那假如我得了癌症你还爱吗？”
20、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”