好笑的笑话有哪些(篇一)
1、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
2、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
3、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
4、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
5、“你知道吗，昨天我家门铃响，
6、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7、也算圆了我讲笑话的梦想吧
8、取经路上，孙悟空的金箍棒丢了，很恼火，就捶地面，把土地叫出来，问他：你给我说说我老孙的金箍棒在哪里？土地答到：大圣，依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。猪八戒刚加入取经队伍，怕自己不懂礼数，师傅怪罪，就问孙悟空：猴哥，等会见到师傅该怎么请安？孙悟空表示，等会我怎么说，你就怎么说，没问题。两人见到了师傅，孙悟空跪下：师傅，受徒儿一拜。猪八戒也赶忙跪下：师傅，胖徒儿一拜。
9、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里大的一块肉。。
10、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多
12、餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！
13、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
14、过去：学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
15、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。
16、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！
17、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我
18、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……
19、今天买了份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃……刚刚吃饭的时候，四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说：“哥哥，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
20、女警：我是秘密警察，胡子在下面!
好笑的笑话有哪些(篇二)
1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；
2、“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
3、后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！
4、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。
5、你看天边的那朵红霞，，，
6、“这是我的三个孩子。”
7、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。
8、“医生说，你看够了没？！”
9、那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招
10、侍者：“您要一份节目单吗?”
11、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
12、三个小孩在一起聊天说什么东西毒！小孩甲、蚊子毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。小孩乙、黄蜂毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
13、小姐：医生，这个13超在哪儿呢?
14、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
15、林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”
16、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。
17、昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”妈妈说：那就明天再喝吧。正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切……
18、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
19、初中时喜欢隔壁班一个男生，
20、值得一提的是，向来以古板严肃著称的德国人没有显示出对任何一种特定类型笑话的偏好，或者说，不管什么笑话，他们都觉得挺好笑。
好笑的笑话有哪些(篇三)
1、买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情地变成了27号……
2、听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
3、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
4、领导带着眼镜看半天，问我养的什么？
5、小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
6、这世界上有一千种等待，好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》总想把世界上好的都给你，却发现世界好的就是你太远容易生疏，太近容易情尽。
7、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。
8、王姨说：“没事吧？是不是高血压又犯了？”
9、到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
10、下期的话题我还没想好……
11、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
12、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。
13、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？
14、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
15、小明回答：“我爸爸的宠物厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
16、回班后忐忑不安的度过了两节课，
17、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
18、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
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20、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
好笑的笑话有哪些(篇四)
1、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
2、想了半天说：能不能给我换个医生试试，
3、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
4、你听过好笑的笑话是哪个？
5、吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
6、进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
7、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
8、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
9、小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
10、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
11、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。
12、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。
13、总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
14、你愿意做我故事里的主角吗？
15、场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
16、“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
17、生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦！
18、侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
19、d员总数突破9000万！读懂中国共产d不断壮大的奋斗密码
20、我本将心照明月，奈何明月照沟渠。
好笑的笑话有哪些(篇五)
1、于是问：“你都如何回蚁窝？”
2、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、
3、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
4、ps：这个话题都能被虐，心疼自己三秒……
5、可不可以帮我转发一下呢
6、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、我就问旁边人：“怎么回事？”
9、“你知道投资和投机的区别吗？”
10、妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
11、五岁的女儿举着一根手指对妈妈说：“妈妈你看！”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎！”小女孩拿出手指，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢？”
12、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？
13、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
14、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
15、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
16、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？pol.ice说、那是我们队长。。。
17、侍者：“那上面带剧照。”
18、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。
19、我至今还没有成功地讲过一个笑话
20、呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早