一、一句话笑话
1、希望兜兜里的钱都相亲相爱，
2、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
3、B：“擦，这也算噩梦？”
4、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
5、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
6、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！
7、老板:放心吧,昨天刚S的猪，
8、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
9、我不是草船，你的贱别往我这发。
10、可以买婚姻但买不到爱情，
11、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！
12、我觉得地球好危险，我想火星了。
13、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
14、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
15、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
16、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
17、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。
18、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
19、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺，我心想:可TM完了。吓得腿都软了，过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了,拍了拍屁股上的灰，说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”说完就走了，哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!学校食堂真心不是约会的好地方。那次下午一点多了,我在食堂刚吃完饭。一个妹子在她男朋友面前轻轻啃个包子,秀气又可爱。擦桌子的大妈在一旁吼:“妹子，我认识你这么久了,你就赶紧吃吧,别搁这装了，拿出平时一口一个包子再呼碗粥的样子，我也赶着回去休息。”。
20、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
二、一句话笑话大全 爆笑5字
1、让我一个人承担痛苦吧！
2、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……
3、一男子对一女子说：“我见你看我的眼神总是躲躲闪闪的，我研究过心理学，你该不是喜欢上我了吧？”
4、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
5、路上看见一个小男孩儿,紧紧地盯着前面小女孩儿手里的一袋儿牛奶，小女孩儿喝完了就把牛奶袋子扔在了地上，他赶忙蹲下捡起那个袋子放进嘴巴里！
6、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
7、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
8、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
9、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
10、做多了人家还会质疑你：
11、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
12、在我人生低谷的时候,我妈跟我说:孩子，就算全世界的人放弃你，你也绝不能放弃你自己，知道吗?
13、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
14、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
15、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
16、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………
17、我身材其实挺好，肥而不腻。
18、化妆品对女人而言是信心，
19、”顺啊，一路上都没什么人。”
20、害得我都好几个月没看熊大熊二了。。。
三、小学生一句话笑话
1、不上没钱花，心里更痛苦。
2、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
3、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
4、我女朋友都觉得配不上我，刚跟我分了手。。。。
5、为什么心会痛？因为你有心脏病。
6、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
7、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
8、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
9、(13)青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
10、看到这一幕我的鼻子一酸眼泪就下来了，刚想过去拉他起来，就见他把那个袋子吹得鼓鼓的,然后放到地上猛地踩上去,“砰”的一声吓我一跳，这熊孩子,浪费我感情！
11、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
12、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
13、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
14、老板死活不讲价，结果朋友说：咱们往出走，老板肯定会叫住咱们的。
15、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！
16、从小到大，不变的就是
17、感谢您的欣赏和转发！祝福您万事如意哦！
18、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”
19、女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利？”
20、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
四、一句话笑话one liner
1、我:老婆,上星期给的20块钱花完了,这星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包？
3、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
6、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
7、后来奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
8、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
9、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
10、骑白马的不一定是白马王子，他有可能是唐僧有翅膀的不一定是天使，他有可能是鸟人呵呵。我很喜欢这段的
11、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
12、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！
13、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
14、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
15、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
16、3儿子期中考试，班级成绩排名下降了五名，他对我解释道：是因为这次考试出题难度比上次大，还说这话是老师说的！我当时居然觉得还挺有道理！
17、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！
18、吃饭有时很像结婚，名义上主要的东西，其实往往是附属品。
19、锄禾日当午，上班好辛苦。
20、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……
五、一句话笑话笑死人
1、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
2、别对我太好，免得我以身相许。
3、可以买钟表但买不到时间，
4、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
5、木有啊一直在回味中呗、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
6、上完一上午，还要上下午。
7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？
9、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
10、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，后拿出自己的。”
11、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
12、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。
13、(4)人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
14、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
15、这时就见那个男的从花椒树上摘下来一个花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起来。女的看见那男的吃的挺带劲，也随手摘了一个，学这男的也吃了起来。
16、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
17、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了…
18、为了好日子，辛苦就辛苦。
19、我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了……
20、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……