20句100个幽默调侃段子集锦
1、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、9)别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
3、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
4、一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
5、“你知道我为什么瘦不下来吗？”“为什么”“因为只要一天不见你我就受不了了”
6、俗话说的好:俗话说的好。
7、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
8、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
9、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
10、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
11、女人都喜欢自己长得漂亮。
12、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
13、但凡有点用也不至于一点儿用也没有
14、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
15、28)肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：她说看我久了，就觉得好腻哦
16、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
17、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
18、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
19、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
20、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
40句100个幽默调侃段子集锦
1、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
2、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
3、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
4、10死了什么都没了，而活着就有无限可能。
5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子
6、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话31969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
7、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
8、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
9、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
10、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
11、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
12、我超能力还有很多，不只是超可爱。
13、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
14、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
15、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
16、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！
17、和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)
18、很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”
19、当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
20、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
60句100个幽默调侃段子集锦
1、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
2、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
3、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
4、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！”
5、24)读万卷书，不如行路;行路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。
6、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
7、我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！
8、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
9、2)我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
10、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
11、15)避孕的效果：不成功，便成人!
12、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
13、刚才逛超市，结完账要走，被门口漂亮美眉拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！
14、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
15、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所，但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的；比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业，但是不会记载他的母亲是的IBM董事，动用权力为他带来了第一桶金。
16、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
17、6)每个人都有狗屁不是的时候!
18、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
19、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
20、隔间回到：“来干嘛？”
80句100个幽默调侃段子集锦
1、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
2、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
3、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
5、“遇到你之前，我对未来有很多很多要求。”“什么要求？”“遇到你以后，我只要求是你。”
6、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
7、一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!"学生：……(负的100倍，负的更厉害)
8、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
9、名花虽有主，我来松松土!
10、小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
11、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
12、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
13、周末陪闺女去动物园，我指着猴子说：“你知道吗？我们人类都有由狗子进化来的。”闺女上下打量了一下猴子说：“你们才是猴子进化来的，长的的那么丑，我是由仙女儿进化来的。”
14、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
15、以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！朋友之间日常说废话的搞笑句子(篇一)每呼吸一分钟就过去了60秒。
16、10我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
18、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
19、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴安全！
100句100个幽默调侃段子集锦
1、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
2、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
3、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。
4、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
5、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
6、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
7、13)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
10、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
11、1)高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
12、今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！
13、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
14、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
15、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
16、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
17、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
18、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
19、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
20、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。