幽默搞笑段子大全(一)
1、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
2、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、记者：听说日本大学生卖淫，确有此事?
5、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
6、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
8、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说：不满一小时倒退你200元女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。幽默笑话段子精选5一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
9、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
10、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋！这点心眼都没有！”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的！”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢！大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界！”
12、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
13、①NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。
14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
15、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
16、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
17、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
18、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
19、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
20、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
幽默搞笑段子大全(二)
1、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
2、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
3、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。
4、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
5、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
6、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ
7、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！
9、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
10、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
11、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
12、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
13、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
14、过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
17、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊x!
18、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
19、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
幽默搞笑段子大全(三)
1、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
2、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
3、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
4、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
5、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
10、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
12、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
13、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
14、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
15、青春献给小酒醉生梦死就是喝
16、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”“可是，我们才刚在一起不久。。。”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“没，没。。。好啦我给你，为什么不要两千呢？”“我又不傻，两千就可以立案了。”
17、我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”
18、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
19、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
20、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
幽默搞笑段子大全(四)
1、时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。
2、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
3、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
4、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们可以抱怨的，是不够努力的自己。
5、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
9、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
10、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
11、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
12、挑食的不配当吃货。
13、不要说我土，我这叫复古。
14、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
15、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
16、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？
17、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
18、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
19、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
20、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
幽默搞笑段子大全(五)
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
2、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
3、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
4、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
5、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
6、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
7、姐的微笑，你找不到，也买不来。
8、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
9、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
10、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
11、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
12、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
13、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
14、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
15、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
16、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
17、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?
18、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
19、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“……”
20、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？