笑话大全爆笑到肚子疼(第一篇)
1、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
2、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4、老婆：嗯…………放盐了吗？
5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
6、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7、有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
8、“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。
9、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
10、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
11、同学A出车祸，脚骨折，住院一千个笑死。
12、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
13、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
14、过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
15、某甲在上课睡觉…被老师发现
16、傻逼就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
17、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
18、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。
19、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
20、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
笑话大全爆笑到肚子疼(第二篇)
1、来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”
2、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
3、看到一收款员在很认真数一堆硬币
4、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
7、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
8、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？
9、卖菜人说：可我不认识我哥呀。
10、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
11、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
12、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
13、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
14、闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
15、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
16、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
17、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
18、谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。
19、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
20、"你爱你的小宝宝吗?"小女孩儿又问。
笑话大全爆笑到肚子疼(第三篇)
1、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
2、施主：“大师那怎样化解呢!”
3、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个关心你的人!如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?
4、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”
5、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
6、我说：“说实话，我也不知道！”
7、★笑到肚子痛的150个笑话
8、原来小时候的我们都很性感。
9、老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧?”
10、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
11、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
12、9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”
13、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
14、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
15、1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”笑到肚子疼的笑话故事篇5王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。
16、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……
17、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
18、班主任也没憋住笑了……
19、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。
20、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
笑话大全爆笑到肚子疼(第四篇)
1、有一天，大象和小白兔一起上厕所，大象问小白兔:小白兔小白兔，你怕脏吗?小白兔羞涩的答到:不怕大象又问:那你掉毛吗？小白兔更羞涩了，答到:不怕然后大象就拿小白兔擦屁股了。
2、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。
3、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
4、搞笑的句子大全让人笑喷(推荐篇)
5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
7、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
8、 某君正练习骑自行车,前面来了一个 行人,某君惊慌,大叫: “站住!站 住“行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太, 差还是把行人撞倒。行人起身大怒: 你还 叫我站住,你好瞄准是不是!&#
9、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
10、请你来回答一下这个问题。”
11、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
12、我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!
13、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。
14、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
15、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
16、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
17、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
18、路人回答：“你们在气球里。”
19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
20、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
笑话大全爆笑到肚子疼(第五篇)
1、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
2、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个有趣的故事：
3、这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”
4、★搞笑段子精选肚子笑疼了
5、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。
6、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
7、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
8、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
9、妻又问为何不下车打电话？
10、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~中国人美国人日本人流落到一个荒岛上，弹尽粮绝之际上帝出现了，上帝说：我给你们一次回家的机会，这儿有西瓜萍果和樱桃各十个，你们选一样塞进PP，如果塞满十个还不笑，就可以回家了，如果笑了就得死。他们答应了，美国人选了萍果，塞到第三个忍不住笑了，他死了；中国人精明选了樱桃，塞到第八颗突然笑了，也死了。美国人在天堂看见中国人知道后问他为什么，中国人说：靠，我看见日本人抱西瓜过来了笑到肚子疼的冷笑话大全
11、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
12、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
13、高中一同学说梦话25个沙雕。
14、“难道我长得模模糊糊吗？”
15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
16、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
17、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”
18、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
19、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
20、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的！