二十句小学生笑话精选
1、小女孩有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
2、老师:“小华，你采到什么？”
3、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
4、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
5、原来这些可爱的小朋友们严格遵守纪律，去洗手间都不让一个娃儿掉队！！
6、小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。
7、爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
8、“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
9、“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
10、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
11、老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
12、老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
13、老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
14、“第二题不需回答。”学生说。
15、小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
16、“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”
17、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。
18、有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
19、同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
20、爆笑男女打架糗事笑话，某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
四十句小学生笑话精选
1、儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
2、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
3、A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
4、突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
5、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”老师：你来说说你的理想是什么吗？小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些？小学生：吃得更好，穿得更好。
6、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
7、学校放假，老师忘记布置作业就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。
8、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
9、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的内裤擦了桃子。。。
10、小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
11、博学·进取·阳光·健康
12、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”
13、警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
14、她：“只想问一句，我们真的回不去了吗?”
15、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
16、他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
17、小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
18、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
19、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
20、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
六十句小学生笑话精选
1、老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2、适合儿童的笑话故事
3、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
4、老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
5、老师评语:连续剧不要看太多了!
6、学生：“因为他们怕多走路。”
7、我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
8、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。
9、“一亿两千万根。”学生答。
10、小明：我扔的！那我回家了啊！
11、“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
12、《臭味相投》女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
13、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
14、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神:我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
16、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
17、旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。。。
18、小朋友：我家门前有条水沟很难过。
19、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
20、小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
八十句小学生笑话精选
1、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”
2、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的
3、《星星》儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”爸爸：“那是军队的司令。”儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多的数不过来！”
4、《现象》在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
5、我亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
6、五年级小学生经典幽默笑话2
7、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
8、她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
9、于是学生们开始在书包里翻起来，后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
10、弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
11、笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。笑话简短20字适合五年级1在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
12、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
13、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊!艹，没烧完的蚊香。
14、小朋友写: 好吃个屁.
15、“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
16、《屁股坐的》天天在学认字，妈妈指着树木的木字问：“这个字你还记得吗？”天天摇摇头。“再想想……”妈妈举着一个小板凳问，“你看这个小板凳是什么做的？”天天大声说：“屁股坐的。”
17、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
19、子：“你脸上有标志啊!”
20、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
一百句小学生笑话精选
1、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗箭难防
2、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
3、“就是塘酥饼的‘饼’字。”
4、记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
5、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
6、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
7、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
8、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
9、男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
10、儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
11、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
12、儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
13、晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
14、小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。
15、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
16、到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。
17、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
18、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
19、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
20、我拿了一把三个老K，说，跑五圈。