经典爆笑段子(篇一)
1、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
4、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。
5、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
6、你在我眼中是美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
7、昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
8、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。
9、曾经有个女的想改造我，结果她在后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
10、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
11、记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”
12、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
14、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
15、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
16、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
17、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
18、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
19、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
20、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
经典爆笑段子(篇二)
1、“唉，”公鸡听了不禁直摇头：“象你这样怕艰苦贪享乐，又缺少持之以恒的精神，你能干得成啥事呢?”
2、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
3、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。
4、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
5、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
6、简短的幽默笑话段子分享
7、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
8、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
9、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
10、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
11、本人减肥，越减越肥。
12、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
13、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
14、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
15、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
16、人固有一死，或者饿死或者撑死。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”
19、对不起，你拨打的用户已结婚。
20、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
经典爆笑段子(篇三)
1、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
2、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
3、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
4、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
5、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
6、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
9、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。
10、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
11、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
12、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
13、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
14、有哪部电影让你痛哭过么?
15、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
16、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
17、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
18、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!经典小笑话段子笑喷你“妈，我回来了。”
19、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
20、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。蓦然回首.……你怎么还没走?肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。
经典爆笑段子(篇四)
1、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。
2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
3、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
4、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。
5、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
6、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
7、忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
8、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
9、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
10、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
11、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
12、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
13、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
14、说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
16、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
17、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
18、奥委会还说了，因为奥运会是巴西的冬天，空调也不要安了吧。也是哦，冬天，里约的冬天撑死也就25度啊(冷漠脸)!
19、18)我爱我自己，情敌多点好吗。
20、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
经典爆笑段子(篇五)
1、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
2、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
4、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
5、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
6、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
7、装什么城里人，现在地球都叫村。
8、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。
9、篮球赛准备开始时，教练交待小朱：“你的任务就是给我死死盯住对方的7号队员。”小朱听了坚定地点点头。混战一段时间后，教练突然发现球场上不见了小朱的身影，急忙四处寻找。终于他看见小朱正紧紧挨坐在已被替换下场的对方7号队员身边。教练：“……”
10、“吾日三省吾身，发现都是别人错了……”
11、只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?”经典小笑话段子笑喷你手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
13、一年冬天，小草都枯黄了，小兔子不小心用一盒火柴棒把小草点着了，过去了三天三夜，小草全烧没了，森林里的小动物们都很伤心，唉声叹气都决定说：“明年春天搬家吧!”
14、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
15、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
16、收拾一下心情，开始下一个新的开始。
17、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
18、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。
19、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
20、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。