经典笑话20则(其一)
1、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
2、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
3、女儿相亲回来了。
4、朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!;笑话其实大家是经常接触的，比如我就喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
5、你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
6、剩女变成了一只女王……蜂!
7、妈妈说：别喊喊，好好跪你的。。。
8、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
9、刚出来工作的时候，爸妈仟叮万嘱社会很复杂，要学会控制自己，不能做的事千万不要去做．社会上充满了陷井和诱惑，遇到漂亮的女人得注意点，小心点，别被骗了！
10、乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..
11、现在的你还处于工作期间，看身边的朋友有房有车，你感到十分落寞。
12、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
13、周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”
14、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
15、我很不爽，质问道：为什么？
16、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
17、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
18、乙：都是娶老婆惹的祸呀....
19、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
20、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
经典笑话20则(其二)
1、啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下?当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!安全!是敝人自家叔伯弟弟开的……古代经典笑话篇32(城外第一怕老婆)
2、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
3、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
4、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。
5、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
6、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
7、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
8、二哥怒喊：你让我把后一个说完行不行?后一个：追求……好了，终于说完了，你刚才说什么???
9、挽衣袖起来呀，说了好几遍
10、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
11、女：“喔那我们分手吧。”
12、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
13、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
14、女人愣了愣，问：“这是什么意思?”
15、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
16、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”
17、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
18、然后若无其事的继续跑……
19、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
20、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就了”!
经典笑话20则(其三)
1、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
2、甲：你也太娇宠她了...
3、土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”古代经典笑话篇2有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。
4、两个道学先生听了，喜笑颜开，得意。
5、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
6、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
7、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累
8、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
9、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
10、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
11、我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
12、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
13、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
14、我：尼玛这是松树林！！！
15、茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。古代经典笑话篇5瘟狗有福
16、前男友爱喝酒，喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了，路上看到四个大老爷们并排走，他非要上去喊一二拦都拦不住，结果喊得对方顺拐，就挨揍了！
17、太太喜欢上了做菜，学做了老公爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。
18、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
19、毕业之后想开的车:奥拓QQ。
20、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
经典笑话20则(其四)
1、快毕业了，二货室友不想工作，把人生规划了一遍，毕业后结婚生个孩子，把孩子带到10岁，眼看孩子大了，马上再生第二个孩子再带到10岁，接着带第一个孩子的孩子(孙子)，这一生基本躲过工作了
2、啊……他当时在(炸)洋葱，于是就打开了窗户通风。
3、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。
4、侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问佛，教我东看你们不见，西看你们又不见;他又问法，教我上天无路，入地无门;他再问僧，我无可奈何，只好假装睡觉;他后问加持，我自愧什么都不知道，还做什么长老，不如伸手挨门去要饭，当个叫花子算了!”古代经典笑话篇13到底谁凶
5、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
6、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
7、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
8、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
9、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
10、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！
11、学渣：“他想让我死。”
12、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
13、那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
14、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
15、诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
17、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
18、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
19、甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
20、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆乖了，我们睡觉觉好不好。
经典笑话20则(其五)
1、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
2、愤怒哥：“那无话可说。”
3、眼答道：“我能见善见恶，望东望西，功劳不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银;世人不与吾同走，白日青天去不成。”
4、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
5、朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。
6、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：管理费太高！维护费昂贵！使用价值不高！耐用性不强！一旦使用很难更换。
7、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
8、一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?
9、夫妻俩逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊……
10、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
11、“假的，骗你出来的。”
12、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！
13、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
14、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
15、这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你大的努力，做成你想做的那件事，成为你想成为的那种人，过你想过的那种生活。
16、搞笑段子：算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的女朋友！
17、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
18、一个著名的作家对他的朋友说：“我近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什麽大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几仟字。”朋友：“几仟字能出什麽书？”作家：“书。”朋友：“……”
19、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
20、然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!