搞笑的话题超级搞笑(第1段)
1、19)生活是多么的广阔，作业是那么的多。
2、是用来形容一些男的明明那么普通，却有那么自信。普却信男就是明明那么普通，却有那么自信的简化版。
3、1)"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
4、“轰隆!”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
5、我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全
6、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”
7、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
8、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：
9、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
10、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
11、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
12、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
13、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
14、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
15、“丫头文学”是指当你直面回击对方明明那么普通却又那么自信的时候，对方往往会转移话题，并把话题转化成“她是不是对我有意思”。
16、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹!”
17、16)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
18、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
19、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、”我立即对老婆表白：“我是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、”
20、卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
搞笑的话题超级搞笑(第2段)
1、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2、让大家也笑一笑，哈哈哈~~
3、人生秃如此来，体重无福消瘦。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。同感的举个爪。
6、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
8、那您装模作样闻半天，结果说自己鼻塞闻不到！
9、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
10、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么？比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯？感觉我早晚要被带坏。
11、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
12、14)每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”
13、为什么成功人士，喜欢给你灌鸡汤？
14、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
15、妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”
16、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
17、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
18、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
19、问，它答：我用手捏的。
20、到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：
搞笑的话题超级搞笑(第3段)
1、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘，把脚抬起来了。
4、当看到你在微笑时，我觉得，我就是世界上幸福的人。
5、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
6、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
7、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
8、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
9、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
10、表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没……
11、爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!
12、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。幽默搞笑聊天话题句子(篇二)有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
13、还有一次是，在厨房切完辣椒，肚子疼的急就没洗手，撕上纸悲剧就已经开始了，当我从厕所出来以后，我辞去了那份工作。因为身体不允许久站，我心里苦啊。
14、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
15、每种努力，都值得被尊重。
16、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
17、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。
18、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
19、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
20、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
搞笑的话题超级搞笑(第4段)
1、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
2、3)大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
3、我:“大爷，我去李小东家！”
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
6、球形也是一种身材!
7、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
8、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
9、16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
10、现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！搞笑幽默有内涵的笑话2高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
11、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
12、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功地把这么可爱的女孩纸给睡了。
13、当你希望成功，当以恒心为良友。
14、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
15、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
16、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。
17、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
18、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
19、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
20、我跟你讲，你身份证号码怕是要被你爸爸在公安电脑里查的很勤了
搞笑的话题超级搞笑(第5段)
1、人海中认定了这便是我的执着
2、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
3、只见服务人员淡淡地看了我一眼说：“大哥呀，你这分都能上清华了！”
4、15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
5、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。
6、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
7、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
8、1一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿~!
9、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
10、10花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
11、25)面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
12、听君一席话，自挂东南枝。
13、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦我去～哎呦我去～～～”
14、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
15、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
16、有一次访谈，张国荣说梁朝伟：“伟仔是一个很怪的人，喜欢听ROCK的，哇，我一去他家里，我头都晕了，我和嘉玲在家里打着牌，他在那里煲机，在那里ROCK哦！！”
17、@永远只能吃素的单眼皮大憨儿：
18、10年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
19、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!