幽默笑话短信(前二十句)
1、如果全世界的猪都死光了？(打一首歌)答案：至少还有你
2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
3、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
4、有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来情人幽默笑话短信大全，希望你会喜欢。情人幽默笑话短信篇1某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
5、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
6、幽默搞笑的经典笑话段子
7、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
8、钱是王八蛋，花了咱再赚
9、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
10、都是中国人，不用讲素质！
11、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
12、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价?爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢亚洲杯了。国内没货!
13、于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，
14、一时的冲动，绝世唐门子孙的危机!
15、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
16、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
17、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
18、要时刻想念，不要丢在一边；要防寒保暖，不要美丽冻颜；要一日三餐，不要零食成天；要快乐天天，不要忧愁恼烦。亲爱的，这四要、四不要，记得遵守哦！
19、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
20、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
幽默笑话短信(前四十句)
1、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
2、洞庭湖的水是绿油油，我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝，你是我生命的四分之三。你的眼睛就象天边的两颗星：一大一小；就象十六的月亮：白多黑少。
3、你在我心中是美。没认识你之前，我还不知道世界上有这样一个人，会让我茶不思，饭不想。不要怀疑，这就是你的魔力。我爱你这是一句。情人节快乐！
4、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
5、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
6、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
7、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
8、走的过去，走不回来，那不是时光吗
9、持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
10、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
11、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
12、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质地融合在一起的男子。
13、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
14、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
15、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
16、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
17、失意时，有你在我身边，我就不担心；孤单时，有你在我身边，我就不寂寞；你是我大的依靠，祝你五一节日快乐！
18、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
19、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
20、18)目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
幽默笑话短信(前六十句)
1、一百万富翁被告知得了不治之症，于是，在他伤心之余找了个杀手，希望在自己开心时杀掉他，过后以免太过痛苦。几天后，富翁接到了误诊的通知，正笑得开心，结果被杀手杀掉了........
2、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
3、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
4、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！
5、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
6、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
7、给爱一张不老的容颜，让相爱过的都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间，祝你情人节快乐！
8、伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
9、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心!
10、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
11、含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好，七夕美的情人节。
12、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧!”
13、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
14、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
15、或许现在放手，是体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
16、名花虽有主，我来松松土!
17、18可以尽情的买买买拉，用我爱的某呗，还能分Q免息，要是每个月都能有这种好事就好了。
18、有一朵玫瑰称为爱，以温柔为叶，关怀为枝，真情为花瓣，浪漫为刺，此花开在我心间，只为你奉献。2月14情人节，请签收我的爱情玫瑰!预祝节日快乐!
19、这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”
20、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
幽默笑话短信(前八十句)
1、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
2、鸠：“鸠占鹊巢”是你们对我的误解，只是我比较热衷“异国”恋，想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。
3、中个奖，捡个宝，财运缠身把你绕；烦恼消，多微笑，快乐相伴心情妙；阳光照，青云道，好运成功来相靠；6乐要发，幸福如意祝你好。
4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6、信息明确短信内容含糊不清，主题不突出，用户从打开短信到关闭短信几秒时间内，找不出内容的重点，用户看完也不会采取任何实质性的行动，因此内容信息需要明确表达自己的意图。
7、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
8、觉得自己还挺有魅力的往下按
9、有*不一定是娘，但有钱一定是爷！
10、幽默短信小笑话段子
11、今逢吉日6盼随喜事乐要发，闻听喜鹊叫喳喳，吉祥如意已进家！
12、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
13、我很想我的老婆，你能找到她吗？我喜欢默默的被你注视默默的注视着你，我渴望深深的被你爱着深深的爱着你。;某一天、一对夫妇为某事吵架了，谁也不理谁。一天晚上。老公给老婆写了一张字条放在桌上："明天早上9点半记得叫我起床吃早餐哦。"然后第二天早上、老公张开眼睛看了下闹钟、哇~10点了。然后看见闹钟旁边有一张字条，是他老婆写给老公的、你知道字条上面写什么吗？"老公~、9点半了、该起床吃早餐了！“
14、18)一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
15、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
16、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
17、一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买。
18、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。
19、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
20、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”
幽默笑话短信(前一百句)
1、我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿!徐帆是张国立的妻子?这让陈凯歌情何以堪啊!
2、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
3、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”
4、买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。
5、听妇产医生讲段子，把胎盘都笑出来了，哈哈哈哈哈哈哈！
6、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
7、蚌：我的心门之所以一直紧闭，是因为至今未找到让自己心仪的对象。
8、1)哥脸上的那不是痘，那叫青春。
9、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
10、你的丑和你的脸没有关系
11、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
12、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
13、我心里一直有你，只是比例变了罢了。
14、给好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
15、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
16、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了!”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
17、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
18、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
19、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
20、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?