内涵段子大全爆笑(第一篇)
1、1)早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺
2、爸爸、妈妈：“卧槽…”
3、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
4、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。
5、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
6、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
7、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫β日β日。
8、经典搞笑句子超爆笑(经典篇)
9、因椎间盘突出住院需微创手术，
10、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
11、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
12、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了···
13、爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他能拿到水的地方是哪里？”
14、经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
15、男孩会心的笑了。。。幽默糗事内涵段子大全听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
16、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道:你们菜钱还没付呢。。。
17、我第一次想直接投降了。
18、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，下面是我为您带来的是经典内涵对话段子相关内容，希望对您有所帮助。经典内涵对话段子1关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
19、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
20、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
内涵段子大全爆笑(第二篇)
1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
2、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
3、吵不散，骂不走，那才叫
4、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！
7、我调侃到：“走路把手踩了?”
8、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
9、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
10、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12、你长的惊险有创意啊.
13、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
14、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
15、你长的外形不准比例没打好
16、我在网上上买了一本名为
17、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
18、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
19、好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
20、女人一哭，男人必输。
内涵段子大全爆笑(第三篇)
1、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。搞笑内涵段子(3)哭个jb,那是我妈
2、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
3、不幸的生活是生活在不幸的回忆中，不科学的生活是生活在不良的习惯里，不理想的生活是生活在覆辙中，绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4、人之初，性本善。你洗澡。我偷看
5、劫匪用手枪顶在了我的腰上，
6、我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
7、中路的队友听不下去了，
8、“你觉得我这个人怎么样？”
9、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
10、5)你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
11、下课赶着去厕所换姨妈巾，刚下楼和一小学弟撞了个正着，当时心里那个暴躁，还没来得及喷他，却听小学弟指着我说：你…你犯规了！居然带球撞人！我愣了一下，脑海里脑补了一下篮球的大小，真的，当时我就原谅他了。
12、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
13、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
14、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。
15、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”
16、天塌下来你顶着，我垫着!
17、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
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19、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
20、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
内涵段子大全爆笑(第四篇)
1、19)英雄不问出路，流氓不看岁数!
2、“像你说过那样的爱我？”
3、女友：你要是敢，我就掐死他。
4、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
5、我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。内涵污段子欣赏部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说:报告首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
6、人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。
7、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
8、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
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10、她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!
11、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
12、从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
13、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子
14、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
15、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”
16、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
17、经典搞笑句子超爆笑(推荐篇)
18、我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
内涵段子大全爆笑(第五篇)
1、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
2、刚才有客户问：“今天下雨，你们上班吗？”我说：“亲爱的客户，您好！地球不爆炸，我们不放假！
3、.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
4、“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”
5、7)没了你，我又该过多少个黑夜。
6、有位漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！
7、“我新买了辆君威，开着特费油。”?
8、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
9、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
10、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
11、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
12、共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
13、朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
14、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
15、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
16、9个月后，太太产下了一对双胞胎。
17、你给我滚，马不停蹄的滚
18、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
19、“是吗”“挺好的”“不错”
20、7)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。