短笑话大全爆笑10字
1、笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
2、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。
3、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
4、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
5、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！
6、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
7、待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9、服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
10、儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
11、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
12、有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。
13、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
14、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
15、就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个菜：“靠!还真有!”
16、他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？”
17、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
18、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
19、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
20、甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…
21、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
22、见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。”
23、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
24、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
25、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！
26、我听说过的：某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔？辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说：样子还将就，可以。大概要30万吧？辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯……”
27、先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
28、短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。
29、答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。”
30、我不再回头了，但是如果你来找我那当我没说！
31、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
32、小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…
33、说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”
34、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
35、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
36、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
37、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
38、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
39、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
40、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
41、A：昨天晚上我睡梦梦见了你！你知道吗？我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗？
42、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
43、事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
44、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天基本的尊重。
45、鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}答案：巧克力棒
46、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴
47、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
48、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
49、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
50、从前有一天蛇很想得到世界上亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
51、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
52、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
53、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
54、偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！
55、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
56、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
57、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
58、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
59、谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)
60、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
61、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。
62、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足