小学生幽默小笑话
1、老师很激动的对他说：“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案！”
2、正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
3、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”(小学生幽默小笑话)。
4、即将吵架——一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。”
5、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
6、学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”
7、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?
8、哥哥：你真笨，我不会等到晚上的时候再去吗？
9、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
10、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
11、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
12、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。
13、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!
14、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
15、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
16、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
17、这一天他给奶奶讲了个笑话，“奶奶你笑起来很好看哦，让我看到了你满嘴的白牙”。
18、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
19、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
20、其实，这道题目的正确做法，应该是这样写：王叔叔虽然瘫痪了，但是他顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了弹琴。
21、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。
22、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常化缘。”
23、在很多人眼里，认为只有大人才会说笑话，其实不然，一些小学生在阅读了大量的书籍，有了必要的知识储备之后，也可以讲出精彩的笑话，逗得大家哈哈大笑。
24、全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
25、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
26、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
27、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”是不是很好笑呢?一起来看看超逗的小笑话集锦!
28、知识和头发——某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”
29、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
30、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
31、遗憾——一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：“夫人，你说什么？”“先生，我什么也没说。”“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”
32、幼儿园老师给孩子们讲故事，说有只小鸟失去了妈妈，到处问：“你是我妈妈吗？”孩子们都听得入神。
33、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢？”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
34、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
35、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。
36、今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
37、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
38、表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。开的超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越！开了一会儿让她靠边停车，休息一下，下车后表妹擦了一下满头的汗，兴奋的对我说：飙车实在是太刺激了！
39、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
40、老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。
41、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
42、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！
43、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
44、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
45、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
46、都没有了——一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”
47、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学?”
48、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
49、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……
50、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
51、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
52、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
53、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
54、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
55、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
56、 三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
57、结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”