搞笑段子能笑死人的句子大全
1、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
2、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在厨房，也试过趴在饭桌上，但都无济于事，根本找不到玩游戏不卡的地方。
3、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
4、 一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
6、单身两年是什么体验？ 我：单身20多年不知道你说的是哪两年？
7、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
8、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。(搞笑段子能笑死人的句子大全)。
9、真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
10、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
11、哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
13、之前我为了开烧烤店一个人吃了20多个城市的烧烤，为了找到佳的口味。结果我把准备开店的20W吃完了！
14、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
15、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
16、 我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
17、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
18、现在黑心市场越来越多了，有些坏人都藏在小贩里，大家一定要警惕了，昨天我去买水果，尝到第15个樱桃的时候，老板在我耳边说:“你要脸不。”
19、搞笑段子：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨
20、近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！
21、 一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？护士说：咦，大爷你是怎么知道的？大爷说：你就是传说中的李时珍吧！
22、 今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。
23、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
24、 老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。”没想到老婆竟然低声吼道：“张你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。”老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。”
25、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
26、有个女孩追了我三年 ，表白了两次我都给拒绝了，前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我，这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧...
27、 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
28、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
29、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
30、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
31、 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
32、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
33、现在的雪糕实在太贵了，我都是靠别人的风凉话降暑。
34、焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。
35、9)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
36、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
37、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？
38、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
39、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
40、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。
41、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
42、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
44、快变成哲学家的是老公，快变成经济学家的是老婆，快变成战略学家的是丈母娘。
45、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
46、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
47、 终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：“怎么样，我的小弟还行吧！”女票害羞的说：“你这是我见过的算大的啦。”然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：“你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？”我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
48、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
49、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
50、 儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
51、你发过搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
52、 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
53、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
54、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
55、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
56、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”