笑话有哪些
1、上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，然后意味深长地感叹说：“没事，你们看着命都挺长的~”
2、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？(笑话有哪些)。
3、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
4、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
5、开心的笑话有哪些，生活当中，我们都会遇到不开心的事情，每当我们遇到错则或者不开心的事情，都是会看一些与搞笑相关的文章和视频，下面我整理了开心的笑话有哪些。
6、没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”
7、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
8、Facebook’slistof“suggestedfriends”isquiteliterallyalistofpeopleI’vebeenavoidingmyentirelife.(True.)
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、父亲听了儿子的这一番话，心里高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”
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12、后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
13、老师听了之后，差点没气的`吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
14、“你要55678美元干什么？50345美元可是很多一笔钱啊，我觉得小孩子用不了47297美元的。”
15、面试中，面试官：“你觉得，你大的缺点是什么呢?”
16、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
17、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
18、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
19、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
20、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
21、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
22、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
23、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
24、让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
25、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
26、、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
27、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
28、“星期天，她向我索要五元；星期向我索取三元；昨天索要两元，今天又要索要一元！”
29、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
30、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。
31、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
32、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
33、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
34、具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
35、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
36、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
37、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
38、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
39、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”
40、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
41、护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——“再来一瓶！”
42、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。
43、李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？
44、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
45、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
46、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
47、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
48、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
49、甲擦了擦嘴：“服务员，再给我拿一瓶可乐，要冰的。”
50、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
51、我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
52、佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”
53、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
54、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
55、Whentheteacherasksifyouhaveanyquestionsbutyousitinsilencebecauseyoudon’tevenknowwhatyoudon’tevenknow.
56、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
57、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
58、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
59、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
60、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
61、下班去买馒头，面前一哥们拿了一个馒头一捏大叫：“老板，你这个馒头不是刚出笼的吧？都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了在那这里试试。”
62、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
63、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
64、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。
65、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
66、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
67、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
68、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
69、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
70、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
71、妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
72、诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”
73、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”
74、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
75、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥?”。
76、这先生不解，问护士小 姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
77、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为大，彼此争论不休。
78、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
79、他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。
80、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
81、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
82、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。