麻将经典语录搞笑
1、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!”
2、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
3、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。(麻将经典语录搞笑)。
4、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
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6、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
7、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
8、一个人倒霉至少有这么一点好处，可以认清谁是真正的朋友。
9、(为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！)
10、世上有一条的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。
11、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专不把好女欺。
12、(熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。)
13、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
14、如果遇见你会花光我所有的运气，那你还是别来了，毕竟我过年还得打麻将。
15、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
16、(谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人)
17、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
18、0 出错牌总要找个理由的人——面子思想严重，对人对事刚愎自用。
19、(我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的)
20、30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
21、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
22、(聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。)
23、明明说好滴打到几点就不打了，但他输钱就硬是不走，硬要别人陪他打
24、人的状态有四种：忙、很忙、忙、不慌不忙。
25、(除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能一整天不会遇到一件更恶心的事。)
26、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
27、1(男人怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。)
28、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
29、 先出牌后摸的人——不管对错绝不后悔，相信命运的安排，信念坚定。
30、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
31、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，先释怀的人幸福。
32、10(和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。)
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
35、15拿去买药！(输钱很多时，给钱给男麻友说的)
36、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
37、(信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。)
38、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、过年打麻将只喊不打50一位你的家人男女朋友问起就说是和我打麻将去了包打掩护所有说不清楚的开销都可以说是打麻将输了
41、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
42、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
43、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
44、(听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！)
45、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
46、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
47、今年过年打麻将，手上貌似少点赶紧来找我买钻石呗
48、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
49、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
50、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
51、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
52、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
53、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
54、13神仙怕左手！(手气不好时，换个手摸牌，换换运气)
55、上学那会看小说，提到大城市里的上班族永远都是冷漠没有表情的麻将脸。现在一想，可不是嘛，大早上都没睡醒，干嘛嬉皮笑脸的啊。
56、工资真的要涨了，心里更加爱d了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了!
57、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
58、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
59、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
60、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么帅”“下一辆”
61、人的生命脆弱，搭乘的是一趟单程列车。人生的剧本，不是外力所能修改的，总会有谢幕。所以，死亡并不可怕，可怕的是不会珍惜、不敢担当、不愿面对、不负责任；可怕的是自暴自弃，遇到点点挫折就主动放弃生命；可怕的是自欺欺人，直到生命后一刻才醒悟后悔。死亡真的不可怕，因为死亡是人生的自然规律，谁也阻挡不了。既然阻挡不了，我们能做到的就是调整心情、保重身体，有价值有意义地充满激情好好活着。
62、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
63、(其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军)
64、(幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。)
65、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
66、不要忘掉别人生气时候说的话因为往往那才是真相
67、问：我和你妈同时掉水里，你先救谁？答：当然先救你喽！我妈同事我又不认识是谁喽！……貌似，千年谜题就此解开！！！！
68、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
69、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！