搞笑幽默的句子说说
1、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
2、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
3、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
4、我的固执，让你愤怒;我的冲动，让你气愤;我的无知，让你生气;我的歉意，请你接受;所有惩罚，任你挑选;所有要求，任你提出;只要你能原谅我，接受我的歉意!
5、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。(搞笑幽默的句子说说)。
6、不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。
7、你的表现让我觉的我自己品位很低!或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了!
8、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了，屏幕还亮着。
9、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
10、“关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启动该功能”
11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!
12、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)
13、17)好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：我这辈子有2个大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。
15、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
16、想念，滴在左手凝固成寂寞，落在右手化为牵挂。
17、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
20、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
21、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地
22、堵得忙，堵得慌，堵得闲，堵得欢，堵堵更健康。
23、2)老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
24、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
25、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
26、86:上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
27、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
28、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
29、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
30、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
31、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
32、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
33、我死了的后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
34、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!
35、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
36、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
37、13:童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
38、87:谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
39、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
40、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
41、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
42、泪水不是为了排除外在的悲伤，而是为了自由的哭泣。
43、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
44、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
45、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
46、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
47、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
48、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
49、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
50、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要
51、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定有用!
52、若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢?
53、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
54、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
55、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
56、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
57、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
58、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
59、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
61、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
62、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
63、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
64、为什么作业不能像电脑一样“复制”、“黏贴”？
65、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个
66、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
67、数学老师带我们在题海中遨游，结果后他上岸了，我们都淹死了。
68、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
69、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
70、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
71、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。