讲笑话大全爆笑小学生
1、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
2、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”
3、 高考前，班主任每天坐在教室后面监督。一天，他疲倦睡着了，这时，校长进来了，往他头上就是一记爆拳:“快高考了，格老子居然还上课睡觉！”(讲笑话大全爆笑小学生)。
4、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
5、动物天地为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......
6、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢？”教授答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
7、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
8、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
9、 于是他父亲被请到了学校，但他看到后也忍不住笑。
10、 考试前，一长期逃课的学生进教室复习，老师假装不认识他了，故意说；“你找谁？”他将计就计说道：“走错了”，然后转身又去了网吧。
11、小孩答应了：“可以，不过你要学猪哼哼两声。”
12、 汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!
13、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
14、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
15、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
16、 化学老师问:“硫酸有什么用途?”一学生蹭的站起来说：“毁容”。老师大怒说：“你曾说二氧化硫是狗放的屁，硝酸是用来造鞭炮，除水垢的化学方法是用钢丝球。我一直认为你蠢，才没有骂你。现在知道你又坏又蠢，存心捣乱。滚！”
17、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
18、小王姑娘:“不是，我是说如果有送餐的，小蜜蜂该怎么形容自己的住址？”
19、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
20、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
21、答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
22、 文科生在家的烦恼：这么闲，做什么好呢？
23、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
24、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话：“今天放学我让你找不到回家的路！”
25、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
26、 数学老师说：“大家要学好数学，不然别人会说我没有教好！”学生们齐声说：“放心吧，我们都会说是体育老师教的！”
27、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”
28、老师是个光头，有一次上课，他说："如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？"
29、大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。
30、卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
31、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
32、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
33、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
35、美女库管正在思考，小胖嘴快:“你现在回家还需要看门牌号啊？”
36、 开学后，一同学交不出假期作业。老师大怒：“你不带作业带啥？”他豪放说道：“带了一颗勇敢的心。”
37、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
38、 一学生问老师：“为什么两点间的直线距离短？”老师回答说：“你说狗是绕圈还是直接跑去抢一块骨头呢？”学生回答说：“当然是直接跑去！”老师冷冷地说道：“连狗都知道的问题你还问？”
39、美女库管白了他一眼，继续翻:“还有核桃。”
40、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买姨妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子
41、从前有个十岁的小朋友很喜欢和奶奶聊天，他总是能把奶奶逗的乐呵呵的。
42、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
43、 局长来视察，见教室里有个地球仪，便问学生：“它为啥倾斜5度呢？”学生惶恐说道：“不是我弄歪的，我刚进来”。他又问老师，老师说：“买回来就这样”。见局长不高兴，校长解释说：“学校经费紧，是在地摊上买的。”
44、一同学失恋了，独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒，一连下去一星期，我们实在忍不了他这样了，毕竟都亲如兄弟，便说道：“你借的酒钱什么时候还？”
45、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
46、 一次，父亲把冬冬从游戏厅逮回家后慈爱说道：“出了汗，先洗澡再吃饭吧，以后要先回家再去玩”。他刚脱完衣服，父亲拿着竹条猛然闯进卫生间，大吼道：“小兔崽子！平时打你叫你脱你不肯，这回打到你长记性！”
47、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
48、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
49、看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”
50、妈妈不解地问：“宝贝，要睡觉了，为什么还要抹香水呢？”
51、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
52、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
53、 班主任对学生说：“快高考了。没恋爱的别着急，考上你就是细皮嫩肉的大一小学妹、小学弟，考不上你就是无人问津的复习班大师姐、大师兄。努力了，以后找对象就是选择题，否则就是填空题。你们这个年龄谈恋爱很正常，马上要体检了，望已经恋爱的适当克制，以免班里突然多出个人来。”
54、数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”
55、去食堂去吃饭。同学A：“哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊！不过有点胖了。”同学C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”
56、 某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
57、 老师讲到“帝国主义企图把我们的地瓜分掉”时，上课睡觉的冬冬忽然醒了，他疑惑地问道：“谁要分掉我们的地瓜?”老师气急了，对他说：“给我站到黑板上面去！”冬冬顶嘴说道：“高难度啊！上不去。”
58、 生物课笑话：老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”一学生回答说：“青蛙思想保守，坐井观天，是负能量；癞蛤蟆想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量”;老师问：“如何分辨章鱼的手脚？”一学生答：“放屁臭它，捂鼻子的是手，否则是脚”；老师问：“尸体为什么会冷？”一学生答道：“心静自然凉”；老师问：“鸡是什么类型的动物?”一学生答道：“鸡型”；老师说，圣经记载的大洪水淹死了地球上所有生物。 一学生反问道：“那鱼呢？”；老师问：“两只眼睛有什么好处？”一学生脱口而出：“瞎了一只还有一只”；老师问耳朵的组成部分，大家踊跃回答：“耳膜、耳鼓……”，一学生突然冒出了一句：“还有耳屎”；一学生实在看不懂看鸟腿猜鸟名的考题，生气离考。监考老师问他：“你是哪班的，叫什么名字？”他露出大腿说：“你猜？”
59、 一老师爱自吹：“教育局重视我，常车接车送请我去研究问题”。一学生斗胆问道：“三轮么？”；他曾怒斥一同学：“居然看黄色小说！没收！我带回去烧了！”两天后，他又找到那位同学：“下册呢？拿过来一块烧了！”
60、 语文老师爱拖堂，一次，教室里的吵声盖过了他的声音，他生气说：“全年级就你们吵”。一二货来了句：“废话，其它班都放学了”。老师威胁道：“什么时候安静下来什么时候才放学，看谁时间多”，二货又来了句：“我才17岁，熬得赢你。”
61、 一女生理解不了应用题，老师大吼道：“你家三个人两头猪，全家共有几头？”她小声弱弱地回答说：“五头”。全班立马欢腾！
62、 理科生讨厌文科课的理由：浪费时间，不如多做几道题。
63、 心烦意乱出考场，倚灰墙，黯神伤！羞愧难当，怎去见爹娘？待到看到分数时，去山上，饮砒霜。
64、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃调节”中挑选一个签字。
65、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”